見捨てられ不安と、都合のいいお友達
最近、使っているヘアケア製品が次々となくなってきた。
今使っているシャンプーとトリートメントは、香りがすごく好みだし、保湿成分が豊富で良いところが多いんだけど
正直別にこれじゃなくてもいいかな。って思ってしまう自分が
心のどこかにいる気がする。
(シャンプージプシー加速中)
試したことのないヘアケア製品を試すことは、下手したら自分の髪に合わなくて
お金を溝に捨ててしまう可能性がある。
でも、一歩踏み出したら自分の髪に合う製品が見つかるかもしれない。
そう思うと、今使っているシャンプーにとらわれずに
いろいろな製品を試してみたくなる。
今日シャンプー選びをしていて思ったことがある。
この世の中には都合のいい異性の友達、いわばセフレという男女の関係がある。
セフレは、後腐れなく気軽に楽しむために構築するものだ。
いたら嬉しいけど、いなくなっても過度に悲しくはない。
別の人を探せばそれでおしまい。
この関係が、私にとってのシャンプーの位置づけに似ている、、と。
承認欲求があって、過度な見捨てられ不安を持っている人は
都合のいい関係性を、恐らく
上手に築くことは出来ない。
自分に対して自信がある人と、自信がない人が深い関係に陥ってしまったら
自信がない人の劣等感が加速してしまう傾向にある。
自信がない人が自分を卑下したり、相手を責めたり、束縛した結果
相手は離れていく。
そして自信がない人は、
「見捨てられた。辛い。」という気持ちだけが奥底に残っていく。
なんとも寂しい気持ちになるね。
そうならないために、自分だけを好きでいてくれる、もしくは相手も人見知り等で、
自分だけとしか関わっていない人と仲良くすることが
自己防衛にもなるし、一番の心の支えになるのではないのだろうか。
「笑っていたのが過去になるのは悲しいから、またお互い前を向いて
楽しい関係でいよう」
仲良くさせて頂いている人に言われた言葉が、今でもとても印象に残っている。
都合のいい友達だったら、恐らく言われなかったであろう言葉。
こんな私に対して、何があっても真剣に考えてくれる人達のことを
これからも大事にしていきたい。
悲しませたくない。
そう思えた夜だった。
明日は久々に大好きなレストランで、オムライスを食べてきます！！
楽しみすぎて夜も眠れないぜ！！
変わってるねと言われ続けて〜私のミュージックポートレイト〜
昔っから同い年の人と
音楽の趣味とか、好きな芸能人の話で盛り上がったことがなかった。
どうやら私は、親と同じ世代の俳優さんとか、芸人さんのことが好きになる傾向にあるみたいなんだ。
中学の頃は周りが嵐とかAKBが好きな中、自分はSMAPに1人ドハマリしてた。
あのころは、なんだかひとりぼっちな感覚がして
すご〜く寂しかった。
ここで小学生の頃の話に辿る。
たまたまYouTubeで見たTHE BLUE HEATSを見て、かっこいい…！と思わず衝撃が走り、
アルバムを買い、
ギターを買って、情熱の薔薇を
クラスのお別れ会で弾いたり、小学校卒業アルバムの「好きな芸能人は？」の欄に「甲本ヒロトさん」って書いたり。
クロマニヨンズのライブをどうしても見に行きたくて、2010年の12月に
今はなきライブハウス、SHIBUYA-AXに母と一緒に行ったこともあったっけ。
(SHIBUYA-AX知ってる人いますかね？)
当時を思うとなんか、小学生なのにも関わらず
イカれてた笑
昔からグズで人見知り、この頃はまだ
両親の夫婦喧嘩が加速化してた頃だったから
人と関わるのが怖くなっていた時期で
「〇〇ちゃんってどうしてしゃべらないのー？？」ってみんなからいじめられてた。
どうして自分は、親ともクラスのみんなとも上手くやっていけないんだろう。
人見知りな性格がなかったら、こんなに辛い思いをしなくて済んだのに。
そう思って毎日泣いてたっけなー。
そういう辛い状況の時に、
リンダリンダや人にやさしくを聴いて
すごく心が楽になったのを覚えてる。
「高校生になったら、音楽の趣味が合う人がきっといるはず…！」
と胸を踊らせて、一般受験を頑張って、
なんとか希望校に入学したんだけど
やっぱり合う人いなかったね。
そのときは、OneDirection、Katy Perry、Austin Mahone好きな人が多かった記憶がある。
でも自分は、その時よく見ていたキンシオっていう散歩番組の影響もあって
The Beatles、Oasis、あとはBON JOVIやRolling Stones、Wham!、Culture clubが大好きで。
放送委員会に入って、洋楽を流して
私の好きな音楽の良さを知ってくれ〜って
ひたすら布教してた。
全校生徒の人たちへ、あの時は大音量で音楽を流して迷惑かけてすみませんでしたm(_ _)m笑
今現在活動中の、売れっ子バンドに対しても特にときめかなかったので、軽音部に入りたいとも思わず…
(視野を広げる機会になったと思うから、
入ればよかったなぁ…。)
そんなこんなで、結局クラスから孤立してた。
親にも、この年で変わってるよあんたって毎日のように言われて、
居場所がないように感じた。
でも、同い年の人があまり聴かない音楽をずっと聴いてきたからなのか
上京して、縁があった年上の人達と話で盛り上がって、仲良くなれて、
好きなバンドのメンバーさん達とも共通した話が出来て。
今まで辛い思いをしてきた分、今は楽しくやってるからいいかなって思うようにしてる。
Twitterにもこの前書いたんだけどさ
もし私に子供が出来て、子供が私みたく伝説のバンドとかに影響を受けても
変わってるなんて言葉で否定したくはない。
私が親に傷つけられたから
子供にはせめて、感受性を大事にしてもらいたいと思ってる。
バイト先の店が暇だから、つい語りすぎちゃったぜ！
しかも、今日のタイトル
ザ・ノンフィクションみたいになっちゃったぜ！！（笑）
こんな私に対して肯定してくれた曲を貼り付けて、終わりにしたいと思います。
- provided courtesy of iTunes
おにぎり100円セール
5限が終わってしばらくたった頃、
セブンイレブンに夕食を買いに出かけた。
そしたら、、、なんと、おにぎり100円セール中じゃないか！！
普通にご飯を買おうとしてたので、これはうれしいや！と思い
おにぎり2個＋ホットスナックのコロッケ2個とお菓子を買った。
おかげで日の予算を超えなかったぜ〜！
ありがたやありがたや。
私は、普通のバイトに比べたら高単価なバイトをしている。(夜の仕事ではないよ)
だけど一人暮らしの費用を捻出したくて、でも、今住んでるところは実家ではないから
それなりに食費とかかかるわけで。
それが原因なのか、預金残高と
にらめっこをして、ため息をついてる毎日。
夏まで貯金をしてこなかったから、仕方ないんだけどね。
自分でも気がおかしくなるね、こんな生活（笑）
なんでお金ってすぐなくなるんだろうな〜(遠い目)
そういう生活をずっとしてきたからなのか、お金の面で人と揉めることが多くなった。
知らない間に自分の価値観が、一緒にいて楽しい人＜お金を出してくれる人
に変わっていたんだと思う。
でも最近は、
「いかんいかん、その考えは人生損するだけだぞ。
多少お金がかかっても、私のことを好きでいてくれて、一緒にいて楽しいなって人と過ごすことに意味があるんだ。」
と、考えるようになって。
金銭的に苦しいなら、会う回数を減らすなり、正直に相談するなりすれば良かったのだと。
自分は、現実や相手と向き合うことが苦手で、しょっちゅう逃げるのが癖になっている部分がある。
でも、逃げてもさ
いつまでたっても現状は変わらないし、お金持ちの人を探して渡り歩くなんて虚しいことはしたくないんだよね。
そんなことを考えてるうちに、巡り合わせてくれた人との縁を大切にしようと決めた日だった。
明日もまた素敵な人に出会えるといいな。
今日も一日お疲れ様でした( ∩´ω`*∩)
ザ・ノンフィクション。
上京してからテレビはあまり見なくなったんだけど、ザ・ノンフィクションだけはかかさず録画して見ている。
昨日も撮り貯めたザ・ノンフィクションをぼーっと見てた。
（私が特に好きな題材はホスト、夜の仕事、アイドルなんだけど
最近やらないのはなんだか寂しい。）
この番組を見てると、一人ひとりにそれぞれの難題、生き方、置かれてる状況があって
壁にぶち当たっても、たくましく生きている光景を見ていると、
私より大変な状況なのに、逃げないでそれでも現実に向き合って生きているんだなあ、
私も現実から逃げないで、立ち向かっていかないと！
悲しかったり、辛かったりするのは自分だけではないのだと、
好きなことが出来て、好きなものが食べれて、好きな音楽が聴ける今はまだ幸せなんだと
思わせてくれる。
いつか私もザ・ノンフィクションに出る機会があって、それを見た誰かが共感してくれたり元気になってくれる、そんなことがあったらいいな〜（笑）
今日あったかいね！！
公園でも行って散歩したいわ。
夢はいつか覚めるのか？
深夜なのに、こうもお腹が空く。
結構がっつりお弁当食べて、＋プリッツを食べたのに、、
あと最近やたらと甘いものが食べたくなる。
あーあー、、デブまっしぐらだなぁ、、いやだよ、、
一人暮らしを楽しみにしながら、毎日至って平凡な生活を送っているんだけど、
平凡なのは退屈だから、せめて夢をずっと見ていたかった、と感じたことがある。
でもそれは、生活がバラ色の日々になったわけではなくて、ただ単に薬が効いてる状態と一緒なんだなって最近思った。
(当方は薬依存になったことないから、よく知らないけど)
薬が切れたらまた元の状況に戻るんだ。
だから、夢はいつか覚めると言われているのかもしれない。
何らかのことに依存することは人生を楽しくするのか、否か。
20歳の自分にはまだまだわからないみたいだ。
カウンセラーとの再開
日記を残そうと急に心がざわついた。ので書いてみる。
今日も現実から逃げたいな〜って思いながら、くそ難しい授業を放棄し
学校の食堂でランチを食べようと、食券を買いに並んだ。
月曜日のいつもどおりの日常である。
そしたら、春〜夏に通っていたスクールカウンセラーの先生に半年ぶりに偶然会った！
（一瞬誰？っておもったのは内緒ね！笑）
先生は、私がずっとカウンセリングで相談してた、バイト先の環境が自分に合わないこと、今住んでる家が辛いこと、今住んでる家を出るのは多額のお金を貯めなければいけないこと、などを覚えててくれて
最近どう？バイト大丈夫？ってこんな私に気にかけてくれた。
半年も前のことなのに、覚えててくれたんだなってすごくびっくりで。嬉しかった。
先生に私は、楽にやってますよ！元気です！って返事をしておいた。
先生のおかげで家を出る決心がついたし、自尊心を散々傷つけられた移籍前のバイト先を辞めることができた。
今は今で色々な感情の連鎖がおきて、順風満帆ではないけど。
おかげで今は休みも好きなだけ取れるし、あの頃と比べたら私は楽に生きてるんじゃないのかな。
ここ最近、私がいなくなったら忘れるんだろうな。いなくなっても変わらないんだろう。って寂しさが心を邪魔してたので
今日の嬉しい出来事は本当に刺激になった。
あの頃先生に出会ったから今があるんだ。
先生に出会わなかったら、我慢して働いて、大学辞めて、一人暮らしすらできなかったのかもしれない。
気が向いたらまたカウンセリングに行ってみよう。
最近寒いから、尾崎豊のOH MY LITTLE GIRLが無性に聴きたくなる
