次のステージに進んでも、いいんじゃない？

ここ最近は大したストレスもなく、平和な日が続く。

悩んでても仕方ないから、悩まないようにしよう！

日常を頑張ろう！ってことを

ひたすら心がける日々だった。

楽しいことだけ考えたいをモットーに、

生きていきたいなあ。

今の状況は、自分自身が成長出来る場所なのか？

そのことを最近よく考えるようになった。

この場所にいて、自分が生き生きとできない、成長できないなら

私は逃げてもいいと思うんだよね。

私が今住んでるところは、共同生活が主流なので

人の目が気になって全く料理が出来ない。

このまま料理もしないで、人の目を気にしながら

卒業まで生きていても、

人間的に、これっぽっちも成長できないんじゃないか。。

むしろ卑屈になってしまいそうだ…

そう思い立ち、只今逃げる準備真っ最中の冬である。

困難や問題に立ち向かうのも大事だけど、

もう潮時かなって感じたら

それは成長している証かもしれない。

「今より次のステージに行ったほうがいい」

と、天からのお告げが来ているのかもしれない。

人生、何が起こるかわからない。

新しいことや、新しい人間関係を構築することは不安だけど

きっと次のステージに進んで、よかったと思える日が来る。

今のままの自分に囚われるのは、もったいない。

様々な経験を積んで、もっと成長していきたいな。

簡単すぎて涙がでるぜ

昨日、クッキーでも食べながらブログでも書くかな〜なんて

Twitterでぼやいてたけど、

ちょっと書ける精神状態じゃなかったので

書きませんでした。

(楽しみにしててくれた方、もしいたらごめんよ〜)

今日はカラオケに行ってきた。

自分を表現できる場所があると、それだけですごく息抜きになる。

私はたまたま、表現できる場所がカラオケボックスなんだけど、

一人一人輝ける場所は、必ずどこかにあるんじゃないかなあ。。

なんてことを考えながら、

自由気ままに好きな曲を歌った。

人間関係って不思議なもので、

相手に酷いことを行ったり、言ったりすると

いつか必ず自分にも降り掛かってきて、

信用を失う。 

信用を失うことは簡単だけど、

信用をまた得るのは、すっごく難しい。

なので相手のためにも、自分のためにも

言葉や行動には

責任を持たなければいけない。

私は度々約束が守れなかったり、

一貫した行動がとれなかったり、

平気で相手に対して嫌なことを言っていた時期があった。

自分では軽い気持ちで言ったとしても、

相手は心の奥底に傷を残している。

それを想像するだけで、

すごく悲しくなる…。

相手を傷つけることは、本当に良くない。

だったら、人にプラスの価値を提供出来る人でありたい∀⌒☆

そのためには、色々な分野での自分磨きを頑張りたいな。

今頑張ってることが

決して無駄じゃないと

思えるまで…。

昨日までの自分は、いらない。

先日、眠い目を擦りながら

マイナンバーカードを取りに市役所へ。 

帰りのバスの行き先を間違え、 

家の近くのバス停に降りるつもりが

2つ先の駅まで行ってしまった(￣▽￣;)

バスって怖いよ、怖い。

「昨日までの自分は死ぬものだ。」

最近、よくそういうことを思うようになった。

なんでかというと、物事に対してネガティブになっていることを

いつまでも引きずりたくないからだ。

悩んだことを引きずっているのなら、

いつまでも新しい1歩を踏み出すことは出来ない。

辛かったことは、昨日の部屋に置いて帰ろう。

また明日から、新しい自分が生まれる。

新しい自分は一体何を思い、何を感じるのか？

そして、どんな人と出会うのか？ 

新しい明日に期待して、深い眠りにつく。

それが私にとっては、唯一の幸せ。

明日は、どんな楽しいことが待っているのかな。

一瞬だけ寝落ちしたのは内緒だよ😜

ふてくされてばかりの10代をすぎ

昨日、成人式の案内が届いていた。

住民票を移しているので、もちろん地元の成人式ではない。

なので行く気もない。

なんの迷いもないまま、ハガキをゴミ箱に入れた。

(少し後悔してる)

自分は高校生の時から、

成人式に参加しようという思いは皆無だった。

一方的に嫌な事を言われ続けて

ブロックした同級生や、

疎遠になった友達に、会う気がないからだ。

クラスの人とコミュニケーションが取れなくて、悪目立ちする行動をしたり

高校の学園祭で、迷惑をかけてしまったり。

地元にいた頃のことは、

あまり思い出したくはないんだな。

でも、今では味わうことも出来ない

団結、青春、友情… 

それらの出来事は、本当にかけがえのないものだった。

学校に行けば友達がいて、

家に帰れば家族や猫がいて、暖かい手作りのご飯が出てくる。

それだけで十分幸せだったんだと。

今は、学内で話せる友達もいない。

心を開いていない人達と

部屋以外、同じスペースに住んでいる。 

サークルも辞めて、丸1年。

思えば、何かのコミュニティにほとんど属していない自分がいた。

2ヶ月後には、念願の一人暮らしが待っている。

そこまで仲良くない人達と離れられるのは嬉しい反面、

学校での人との関わりが、全くといっていいほどなくなるのだろうか…

そんなことを考え、少しだけ凍えている。  

今年の6月に20歳になって、

半年が経とうとしている。

ふてくされてばかりの10代をすぎ、

成長した部分はあるのだろうか。

自分ではどの部分が成長したのか

よくわからない。

いや、多分何も成長してない。（笑

(´ω｀).｡o0(しいていえば、スケジュール管理が上手く出来るようになったところかな？

時間は、限りある資源だ。

自分を少しでもステップアップできるような時間に使いたい。

そのためには、まず実生活を立て直すことから始めよう。

時には刺激も欲しいけど、

ゆるっとまったりと

日々そつなくやっていきたいな。

にんげんだもの。

時折、感情なんてないほうがよかったと

感じるときがある。

私は極度の人見知りだから、

慣れてない相手には

薄情な人ってよく勘違いされるけど、

実際は、人一倍感情に左右されやすく

そして傷つきやすい性質を持っている。

劣等感、嫉妬、悲しみ、虚しさ・・・

感情というものは実に辛く繊細で、厄介なものだ。

感情がなかったら、今頃どういう生活をしていただろう。

何かに感動することもなく、人を好きになることもなく、劣等感もない・・

感情に支配されてきた私には、

到底想像ができない。

にんげんだもの。

感情はあって当たり前だと思いたい。

時に辛いことがあって悲しくなったり、劣等感を持つこともあるけれど、

それも含めて人生であり、素敵な日常なのではないだろうか。

感情は人生を豊かにしてくれる。

感情があるからこそ、辛いことがあっても

楽しみを盾にして頑張れる。

割り切れる人が羨ましいと、毎日のように感じるけれど

割り切れないものは割り切れないのだ。

性格が変わらないのと同じように、、、(´・ω・｀)

この先、私の考え方は恐らく変わらないだろう。

相手に合わせることも大事だけど、

自分がされて、嫌なことをしない人を

きちんと見極めて関わることも、大事だと思う。

いつもバイト帰りに寄る、駅構内のパン屋さんの焼き菓子達。

手作りのお菓子って、なんだか暖かいから

食べてると幸せな気持ちになるよね。

しがみつく程 価値もないそんなモノ

バイトへ行こうと、自転車を走らせた。

家と駅の中間地点に到達した瞬間、

鞄を忘れたことに気づき猛ダッシュで逆走する。

逆走したあとの私の目は、

真っ赤に充血していた。

今日も（昨日か）そんな平和な日常でした。

最近、自己啓発本に「人生の主役は自分ですよ！」などと書いているのをよく目にする。

はたして、それは本当なのか？

この世の中には

私の代わりは、いくらでもいるような気がする。

実際、「他の人がいるから、いなくなっても平気だ」と言われたことがある。

毎日脇役扱いの人生。

常に誰かに依存。

捨てられたくないから相手に従って、

自分の奥底の気持ちを無視し続ける。

そういう人生はすごく悲しいし、酷いことだ。

代わりがきく同士、すなわち浅い関係を結び合うことは

お互いに虚しく、

満たされないのでは？

それが楽だって言う人もいるから、一概に否定はできない。

私は誰でもいいって人よりも、

こんな私を必要としてくれる人達と

積極的に関係を深めたいと考えている。

もし、自分のことを

そこまで必要としてくれない人がいて、

辛い気持ちになるのなら

それは「しがみつく程 価値もない」のかもしれないね。

親に、余ったお菓子あったら恵んでくださいm(_ _)mってLINEしたら

おかしのまちおかで、たくさん買ってきて送ってくれた。

頼れる人がいるっていうのは本当に嬉しいな。

さすがお母さん。

私の好きなお菓子を全部把握しておる・・！

アーモンドグリコのキャラメル久々に食べたぜ・・

美味すぎて、即完売した。

ひとりじゃない

さっき、ブログのアクセス解析を見たら100を超えていた。

見てくださってる方へ、

こんなよくわからないブログに目を通してくださって

本当にありがとうございます🐱💛

一体どなたが見てくれているのかな？

ちょっと気になる今日この頃。

昨日は眠い目を擦りながら授業を受けた。

全部好きな授業なのに、とにかく眠かった。

夜は、仲良くさせて頂いている人と1ヵ月ぶりに会って

私の大好きなレストラン、ラケルで

オムライスを久々に食べてきた。

いつも頼んでる、いちごみるく

メニュー表から消えてました。しょんぼり😢

(もしかしたら、行ったお店にだけ

なかったのかもしれない…) 

一緒にいて話が弾み、好きな歌手や、曲の話で盛り上がる。

誰とでも仲良くできる人にとっては

当たり前のような感じだけど、

私にはそれができない。

だから、一緒にいて楽しいなって思える人は

とても貴重な存在なんだ。

「交際費がかかるくらいなら

1人で食べた方がましだ。

だったら、

バイトしてた方がいいや。」

そんなことを考えていた自分を

心の底から殴りたくなった。

誰かと一緒にご飯を食べることは、

日々のストレスが緩和されるような気がして、

自分を成長させてくれる。

そして私が今までしてきた

酷いことに関して、心の底から謝った。

「酷いことたくさんされて、本当に辛かったよ。

けれども、一人暮らしのために

ゆあが相当我慢して、

不満を抱え込んでいたのは見てて分かってた。

今、こうしてまた仲良くなれたから

だいじょーぶ！！」

不満をぶつけてしまう前に、相手に悩みを打ち明けなければ

お互いすれ違って、離れていってしまう。

私のことを大切に思ってくれている人に

もう二度と辛い思いをさせたくはない。

誰かの心の支えになれるような、

そんな人になりたいと思いながら…。

今日からまた気持ちを入れ替えて

日々を共に生きよう。

オムライスが美味しいところ、もし知ってたら

どなたか教えてくださると

めちゃくちゃ喜びます！

あと、いちごみるくが拝めるカフェとかレストランも知りたい(^ω^)